Владелец ГУМа и поставщик роскоши в "московские гостиные" Куснирович уведомил власти Британии, что с 2020 года имеет гражданство Италии.
Ну ни один путинский холуй-патриЁт не имеет гражданства ЛНР, ДНР или там Абхазии.
Ни один. У всех паспорта стран НАТО.

twitter.com/prof_preobr/status/1505191856535134...

---

пятница, 18 марта 2022 в 16:01

Пишет Hily:

Превосходя дедов Маршала Жукова солдаты - красноармейцы за глаза называли "мясником". А офицеры - "Жорой - катафалком". За то, что в результате тактики закидывания врага трупами на каждого убитого немца приходилось 8 смертей советских солдат. Сегодня в Украине за каждого погибшего воина ВСУ рашисты пускают в расход 11 (прописью: одиннадцать) трупов тех, кого бабы ещё нарожают (с).

---

Термин "национал-предатель", который постоянно употребляет Путин, украден у Гитлера.

 

"В советское время термин "национал-предатель" - никогда не употреблялся. 

 

В ленинско-сталинский период большевизма в ходу было определение "враг народа". После разоблачений ХХ и ХХII  съездами КПСС "культа личности" и приоткрытия факта массовых репрессий, это словосочетание стало одиозным и для аналогичных целей стало использоваться иное - "антисоветчик". С этим словом Советский Союз и канул в Лету.

 

Слово Nationalverrater (национал-предатель) активно употреблялось Гитлером, оно многократно присутствует в "Майн Кампф" и стало обыденным в нацистское 12-летие Германии. Откуда оно в устах г-на Путина? Путин, оказывается, тоже поклонник Запада? Но какого Запада!

 

И, во-вторых, проделайте нехитрую операцию - наложите две буквы Z так, чтобы их средние линии были перпендикулярны. И посмотрите, что получится.

 

Потому хочу предупредить всех любителей знака "Z" и термина "Национал-предатель". Статьи, и при том уголовной, за пропаганду нацизма никто еще в России не отменял. Её даже усилили, как мне кажется, в последнее время."

 

Андрей Зубов, историк

---

Пока всё выглядит логично:

1. Россия не нападала на Украину, но Украина обязательно должна перестать защищаться.

2. Специальная операция — это не война, а вот экономические санкции — это война.

3. Война началась для того чтобы не началась война.

4. Призывников не отправляли в Украину, но некоторые из них там умерли.

5. Роддом разбомбили, потому что там сидели нацисты, переодетые беременными женщинами, но его всё равно не бомбили.

6. Специальная операция проходит по плану, войска не встречают сопротивления, но за 20 дней получилось только захватить Херсон и окружить Мариуполь.

7. Все украинские самолёты были уничтожены ракетами на аэродромах. Но спустя 2 недели Украина подло бомбила Беларусь.

8. Желать смерти украинцам можно по российскому ТВ, но желать смерти российским оккупантам в Фейсбук — это экстремизм.

9. Российские войска воюют не с мирными жителями, а с нацистами. Всеми 40 миллионами нацистов.

(с) europalivechan

Вы будете удивлены, но это легко умещается и на полном серьезе сосуществует в головах у значительной части россиян.

---

среда, 16 марта 2022 в 16:00

Пишет Макси_Лана:

автор любимого фентези роман суржиков продолжает прозревать и радовать своими открытиями. покажу его пост с небольшими сокращениями. Подо всей дичью, что творится в головах большинства россиян, имеется один общий фундамент. Они считают, что Украина – не отдельная страна, а часть России. Очень характерно для россиян – сунуть нос в дела соседей. Рассуждать о том, кто тут президент, кого тут притесняют, какие законы принимаются, хорошо ли живет Украина, растет ли ВВП, а средние зарплаты какие, а пенсии?.. И обо всем у них имеется свое, единственно правильное мнение. Нормальный россиянин, живи он в Перми, Краснодаре или Иркутске, считает себя большим знатоком украинских дел, все ведает о Киеве, о Майдане, о Порошенко и Зеленском, о безвизе и томосе – да вообще обо всем, что творится на просторах моей родины. Я думаю, именно отсюда берется вечная готовность рядовых россиян – вмешаться в украинские дела и что-нибудь исправить. У каждого есть мнение, как нам, украинцам, надо жить. С этим больным убеждением: «Украина и Россия одно» - нужно бороться. Его следует уничтожить, стереть без следа. Украина теперь – другая страна. Совсем другая. Как Новая Зеландия или Аргентина. Вас, жители РФ, не должно волновать, что у нас творится. Это не ваше дело. Не ваше дело! Если мы прогнали одного президента и избрали другого – это вас не касается. Если мы приняли закон о языке – это тоже вас не касается. Если мы перекрестились в католики или приняли ислам – не ваше дело. Вступили в НАТО, в ЕС, в талибан или масонскую ложу – не ваше дело. Вышли на демонстрацию, зажгли автопокрышки, побили ментов – это наши покрышки и наши менты, вы тут ни при чем. Граждане РФ должны знать об Украине только одно: ЭТО ДРУГАЯ СТРАНА. Все, происходящее здесь, - наше личное дело. украинцам: не обсуждайте с россиянами политику Украины. Вообще. Это не их дело. Еще недавно я сам отвечал на какие-то вопросы граждан РФ на счет 2014 года, на счет Майдана и АТО. Что-то объяснял, доказывал… Но теперь осознаю: был неправ. Наши попытки что-то им объяснить укрепляют их веру, будто Украина – часть России. Москва спрашивает – малороссы отвечают; Москва обвиняет – малороссы оправдываются. Само право задавать вопросы – это статусная привилегия в нашей культуре, а необходимость отвечать на них – признак подчиненности. Должно быть совсем иначе. - Что вы, хохлы, натворили на Майдане? - Не ваше собачье дело. - Зачем это вы в НАТО вступаете? - Не ваше собачье дело. - Как вы смели переименовать Московский проспект в Степана Бандеры? - Не ваше собачье дело. - Варвары! Вы притесняете русский язык! - Не ваше собачье дело. во многом с романом согласна. кроме последнего. мой ответ на претензии и вопросы — одно большое нихуя.

---

воскресенье, 13 марта 2022 в 09:10

Пишет Макси_Лана:

вони знову будуть зворушливо згадувати таню савічеву. говорити про блокадний ленінград і пишатися подвигами. вчитимуть своїх дітей, які в них були героїчні часи та героїчні діди. і ніде ні в якому місці їм не заколе спогад про ту таню, що померла в українському місті від зневоднення. і не згадають вони розчавлену танком автівку з двома дорослими та дитиною. і про великий чемодан, в який їхній вояк-мародер складає вкрадене в українців майно, не скажуть. чемодан звісно теж крадений. і про свого пілота, який прилетів бомбити мирні міста, хоча тут в Україні живе його мати. але йому це пофіг. і про їхніх мамок, які не плачуть за полоненими синами. вони далі гратимуться в легендарних героїв та мужність. хоча у них менше мужності, ніж у курей, яких вони намагалися наловити в якомусь сільському дворі.

---

20.02.2014 в 21:03

Пишет  adike:

20.02.2014 в 19:32

Пишет  kate-kapella:

20.02.2014 в 19:18

Пишет  ~Терра~:

Ну... а теперь про курево... Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки..... Достаточно написать; - "Вырученные средства пойдут на зарплату Депутатам!!!" - Блин, полстраны курить бросит...

---

29.05.2013 в 07:08

Пишет  Diary best:

Пишет  Итицкая сила!:

Как освещение меняет лицо на фото

помедленнее

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

24.05.2013 в 09:22

Пишет  Diary best:

Пишет  Skoda:

Может, кому полезно будет

1. Кредитные карты
Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили
Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.
Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.
Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.
Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?
Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Недосып
Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.
Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.
Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать.
Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.
Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу.

4. Дорогие вещи
Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.
Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки.
Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.
Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.
Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?
Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

5. Ремонт
Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.
Возьмем, например, кухню.
Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.
Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.
Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.
Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…
Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.
Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината?

6. Нытье
Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.
Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.
Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет.
Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно.
Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

7. Нежелание учиться
Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.
Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.
Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.
До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.
К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее.

8. Этанольная петля
Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.
Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.
Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается.
Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

9. Плохие зубы
Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.
Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.
Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных.
Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам.

10. Свадьбы и дни рождения
Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц.
Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч.
Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?
Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.
Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.
Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

11. Мелкие расходы
Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.
Почему?
Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.
Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.
Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

12. Реклама
Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.
При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор.
Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

24.05.2013 в 07:14

Пишет  Шано:

24.05.2013 в 08:45

Пишет  Diary best:

Пишет  ~Талисман~:

воо! круто !! )

Как сделать ткацкий станок из вилки и картонки











Как сделать станок смотрите дальше!

итак..

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

17.01.2013 в 15:57

Пишет  adike:

17.01.2013 в 15:41

Пишет  Andrey-Vas:

Упс...

17.01.2013 в 18:24

Пишет  скромный чертенок:

ржачиг

17.01.2013 в 14:28

Пишет  НеллиС:

Немного ха-ха.
Я валялась пацсталом, когда прочитала эту историю
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

---

Ваше число:

Один

Роль в жизни: лидер, вожак.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: сила воли, самоуверенность, активность, эгоизм, властность, творческие способности, инициативность, упрямство, агрессивность.
Один - это число цели, которое проявляется в форме агрессивности и амбиции - всего, что начинается с А, первой буквы алфавита.
Во многих философиях, эзотерических учениях и религиях эта цифра - символизирует божественную единую силу или единство всего сущего. Ее носители - ярко выраженные лидеры, стремящиеся к власти. Для достижения цели такие люди полагаются только на себя и не приемлют давления со стороны. Они уверены в собственной уникальности и часто добиваются успеха.

---

31.08.2012 в 23:44

Пишет  Миралиа:

кхы
Samsung выплатил Apple $1 млрд мелочью

30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа.
Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на технологии и дизайн продукции.
Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Samsung" в телефонном разговоре разъяснил главе "Apple", что именно так компания решила выплатить $1 млрд.
Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет.
Глава Samsung Ли Кун Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь.
- Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно.
Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple.

---

29.07.2012 в 12:08

Пишет  Случайный дневник:

Как определить язык по виду иероглифов/закорючек?
Вот, задался таким вопросом… С помощью гугл транслейта и такой-то матери, родилась такая блок-схемка:



картинка кликабельна

Кому нужен сорец (в .docx): тут

habrahabr.ru/

UPD: дополнение от Hius

---

26.06.2012 в 06:43

Пишет  Олёлёка:

Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, Не перепутай!
фраза стырена из контакта)

коллекция разрастается)

Ярче засветило солнышко и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!

Я тоже хочу денежное дерево!

Запости у себя этот заряженный на богатство чудо-гиф и ровно через 7 дней он решит твои финансовые проблемы!!!!



Заряженная фотография.
Принесет деньги каждому, кто добавит к себе в запись

Ловись, денюшка, большая-пребольшая.

 

О даа, приди , приди волна удачи

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

Ну прыг же?=)

Деньги на счёт - ПРЫГ! ПРЫГ, говорю! НУ?

Перепостите и обрящете))

ну и

Тыкать обязательно!!!!

СДЕЛАЕМ ВСЕ ХОРОШО!

---

31.05.2012 в 17:06

Пишет  Морак:

Информация

31.05.2012 в 18:54

Пишет  Бентен:

не поленитесь прочесть и озвучить

31.05.2012 в 18:43

Пишет  Leetah:

31.05.2012 в 18:37

Пишет  Eswet:

Пожалуй, небессмысленный перепост

31.05.2012 в 17:13

Пишет  Кимури:

Внимание: развод на деньги по почте
Пишет Кот Камышовый
Вытащили из почтового ящика извещение стандартного вида. «Извещение», «квитанция», штрих-код. Короче, стандартная коммунальная платежка. Назначение платежа – «Счет для платежа акцепта-оферты для перерасчета жилищно-коммунальных платежей с целью возврата или зачета излишне уплаченных денежных средств». Вот вы знаете, что такое «акцепт-оферта»? А мама ваша знает? А ваш дедушка? Зато что такое «жилищно-коммунальные платежи» - это все знают отлично. К тому же назначение напечатано ме-елкими буковками, а крупно напечатано, что вам положено оплатить 1240 руб. 12 коп. На оборотной стороне – «Договор публичной оферты на оказание консультационных услуг». Так что все честно, комар носу не подточит. Вам предложили публичную оферту, вы ее приняли, оплатив счет, теперь можете пользоваццо. Никакого мошенства. Воспользуетесь ли вы этой услугой? Стоят ли те услуги 1240 руб? А хрен их знает. Но вообще все законно. И замаскировать свою платежку под обычный квиток «за свет – за газ – за воду» тоже вроде бы никто не запрещает. Сколько бабулек-дедулек на эту обманку купится – неизвестно. Сколько вечно занятых работающих людей не глядя кинут эту платежку в общую кучу и потом оплатят все скопом – тоже неизвестно.

Короче, кто предупрежден – тот вооружен. Имейте в виду сами, предупредите родных и знакомых, особенно престарелых
kot-kam.livejournal.com/905894.html

---

02.05.2012 в 17:48

Пишет  Лидия Валериевна:

для себя

19.09.2011 в 21:00

Пишет  vbifyz:

Сайты о попаданцах
www.popadenec.ru/

Большой список книг про попаданцев Жгулёва Пётра Николаевича zhurnal.lib.ru/z/zhgulew_p_n/nashitam.shtml

Список книг со ссылками и описанием просто огромен, на любой вкус придирчивого читателя.

Еще большой список на форуме хранителей www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=1&CAT_...

И очень интересный форум воинствующих графоманов mahrov.4bb.ru/ там можно не только найти списки с описанием, но и много материалов по истории, справочные материалы и т.д. Пригодяится не только молодым авторам, просто интересно узнать новое.

www.livelib.ru/selection/428 - хорошая подборка книг Про жителей нашего мира, попавших в волшебные миры. Есть рецензии читателей и полное описание. Мне понравилось. Искать книги удобно да и рецензии почитать было интересно.

lib.rus.ec/node/124090 - книги о попаданцах, список на либрусеке. Удобоно тем, что можно сразу скачать, да и отзывы народ пишет много.

popadanec.ucoz.ru/ - обширный по инфе о попаданцах сайт, и о книжных новинках пишут своевременно.

на 4pda 4pda.ru/forum/index.php?showtopic=65425 - на форуме можно найти не только книги АИ и попаданцы, но и очень много другой фантастической литературы.

www.dronebl.ru/p/putewoditelx/nashitam.shtml - тематическая лента на самиздате, постоянно обновляется. Фантастика и фэнтези: персонаж из нашего мира попадает в другой мир.

okopka.ru/janr/index_janr_8-1.shtml - фантастика на военную тематику, много книг про попаданцев, нашел там книгу "Терской Фронт" (автор Громов), которая мне очень понравилась, рекомендую. Также на сайте множество военной литературы, вообщем, позновательно и интересно.

zhurnal.lib.ru/editors/p/putewoditelx/ - Тематические ленты Си, Путеводитель по миру фантастики на самиздате с указанием произведений, в которых кто главный герой, откуда, куда попал, и так далее. Найти можно на любой вкус и цвет.

zhurnal.lib.ru/w/weeldoon/ - Попаданцы и вce ocтaльные бeдолаги. Ссылки с описанием книг про попаданцев, альтернативной истории, постапокалипсис, звездные войны, да и просто много полезной инфы.

zhurnal.lib.ru/s/spesiwcew_a_f/nspp.shtml - Спесивцев Анатолий Фёдорович "Непрошеные советы по попаданкам и попаданцам в другие миры." Список произведений о попаданцах и засланцах в других мирах. Как написанных в стиле н.-ф., так и сказочные.

zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/8... - 100 фэнтези Самиздата.
Не совсем о попаданцах, хотя и встречаются...

---

23.05.2012 в 08:56

Пишет  Niv-Mizzet:

Это же великолепно!Но в драконах таки не девять тонн-.-

23.05.2012 в 10:01

Пишет  BabyDi:

О попаданцах и попаданках

23.05.2012 в 09:35

Пишет  Morceleb:

НАБЛЮДАТЕЛЬ, ИЛИ ДВЕ СОТНИ ПОПАДАНЦЕВ.

В общем, решил провести практическое исследование "Попаданцы. Их эффективность в качестве орудия манипулирования миром".

Ну что ж, посмотрим... Любопытно, сколько времени понадобится для достижения цели?
Итак, буду записывать их достижения в этот дневник.

N1. Наступил на ядовитую змею.
N2. Отравился собранными в лесу ягодами.
N3. Был растерзан волками.
N4. Наступил на ядовитую змею.
Замечание: хм... Пожалуй, повторы записывать не буду.
N11. Был затравлен охотниками как чудище лесное.

Замечание: как-то туго идёт... Может, я что-то не так делаю? Попробую забрасывать их ближе к обитаемым местам.
N12. Был запорот сеньором за непочтительность.
N13. Был забит крестьянами за кражу еды.
N14. Был забит крестьянами за шарлатанство.
N15. Был забит крестьянами за приставание к девицам.
N27. За сутки ни разу не помолился. Сожжён крестьянами как колдун и еретик.
N31. Был запорот сеньором за то, что выдавал себя за знатного.
N40. Пел песни, признанные нечестивыми.
N44. Спросил у сельского колдуна, где найти инквизицию.

и сотни их

Замечание: хмм... Похоже, им нужно хоть немного разбираться в местных особенностях поведения, прежде чем выходить к людям. Ладно, что-нибудь придумаю...
N50. Поинтересовался у торговца, где найти школу магии. Сожжён как колдун.
N54. Трезвенник. Умер от холеры.
N57. Казнён по доносу гильдии ремесленников за незаконную практику.
N62. Пробудив в себе магию, высокомерно повёл себя с встреченным волшебником. Был испепелён.
N69. Призвал демона.
N78. Решил, что сумеет в одиночку справиться с бандой разбойников.
N81. Казнён по доносу гильдии лекарей за недозволенную практику.
N82. Казнён по дносу гильдии торговцев за незаконную торговлю и неуплату налогов.
N86. Наступил на ядовитую змею. Как он её нашёл в городе?!
N91. Спьяну обратился к епископу "батя" вместо "отец" и попросил "бафнуть". Сожжён, как еретик и святотатец.
N92. Решил, что сумеет в одиночку переиграть королевскую Тайную стражу.
N100. Убит на дуэли.
N111. Попытался ограбить гильдию воров.
N122. Пытался заняться контрабандой в эльфийском лесу.
N123. Пытался соблазнить эльфийку.
N124. Пытался соблазнить гномку. Успешно.
N127. Убит наёмным убийцей. Интересно, за что?..
N140. Отравлен любовницей.
N162. Фатальная связь с вампиршей. Одним зомби больше...
N180. Утонул по пьяни.
N189. Был уничтожен защитой артефакта.
N192. Был уничтожен стражей Тёмного Властелина.
N198. Был уничтожен Тёмным Властелином.
N200. Объединился с Тёмным Властелином. Пришлось уничтожить лично.
Итоговый вывод: неэффективно. Но весело... Знаю, в следующий раз нужно попробовать делать его Тёмным Властелином!
P.S. А ещё можно с женщинами попробовать...

http://zhurnal.lib.ru/d/dawydow_s_a

Одна особа, заглянув в гости и поинтересовавшись, чем занимаюсь, высказала критические замечания по моему последнему эксперименту. Заявила, что выборка была не репрезентативная, так как была представлена одним полом. Надо исправиться. Думаю - учесть свои ошибки сразу, или для репрезентативности повторить всё, как было? Нет, повторять не интересно, лучше сразу к цивилизации и с базовыми навыками.

?1 Наступила на ядовитую змею. Они сговорились, что ли?!
?2 Наступила на ужа. Умерла со страху.
?3 Наступила на ежа. Не придумала ничего лучше, чем пнуть его второй ногой. На запах крови пришли волки...
?4 Отравилась собранными ягодами.
?7 Отравилась грибами.

И не она одна. Я же давал им базу данных по местным растениям! Не поверили?

?12 Предложила в харчевне "рассчитаться натурой". Отправлена чистить сарай, поранила ногу. Столбняк.
?14 Предложила трактирщику отработать приют. Прибита сковородкой трактирщицы.
?15 строила глазки старосте. Сожжена как колдунья.
?16 Строила глазки парням. Удушена их невестами.

?28 Влезла в парилку, когда там мылись заезжие монахи. Объявлена суккубом и утоплена на месте.
?29 Запорота сеньором за непочтительность.
?30 Запорота сеньором за наглость.
?31 Запорота женой сеньора за непристойное предложение, сделанное мужу.
?35 Запорота женой сеньора за неприличное предложение, сделанное ей самой.

?37 Пыталась познакомиться с вампиром. Удачно. Для него.

?62 Пыталась соблазнить эльфа. После знакомства с его подругой - затяжная депрессия. Утопилась.
?68 Пыталась соблазнить эльфа. Увидев эльфиек - пыталась поджечь лес.

?75 Увидела эльфийку. Суицид. Надо проводить коррекцию внешности при забросе.

?77 Сожжена как ведьма по доносу соседки.
?87 Сожжена как ведьма по доносу соседки. Корректировку внешности надо проводить, опираясь не на представления объекта о себе.

?89 Нет, нужно вставить прямую блокировку на попытки знакомиться с вампирами! Это уже пятнадцатая...
?90 Пыталась соблазнить дракона. Как она себе ЭТО представляла, в нём же девять тонн веса!

?94 Пыталась соблазнить конюшего графа, чтобы проникнуть в замок. Конюший - евнух (несчастный случай в возрасте 17 лет). Забита вожжами.

?95 Отправилась соблазнять дракона, "спасена" странствующим рыцарем. Потом казнена им же, когда проболталась о своих планах.

?96 Вышла в город в мини-юбке. Сожжена как ведьма.

?98 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на инквизицию.

?103 Проверено: большие глазки с наивно хлопающими ресницами не действуют на королевских дознавателей.

?105 Пыталась создать свою банду, "как Анжелика". Продана в бордель.
?111 Аналогично ?105-109. Продана оркам.

?120 Вошла в Храм и спросила "Где тут записаться в верховные жрицы?"

?124 Затоптана конём при попытках строить глазки принцу.

?126 Несмотря на блокировку, умудрилась познакомиться с вампиром.

?132 Казнена принцем за заигрывания с конём.

?135 Пыталась приручить демонического коня. Конь сыт.
?136 Пыталась доказать вождю кочевников, что всё зло в мире - от мужчин.

?184 Феминисток больше не использовать, поскольку живут недолго - до первого населённого пункта.

?192 Умудрилась выйти замуж за Чёрного Властелина. Через год бедняга спился. Прячется у меня.
?195 Вышла замуж за Черного властелина. Через три года в результате всенародного восстания - свергнута и казнена. На престол восставшие с искренней радостью вернули свежеиспечённого вдовца.

?198 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Муж отправился штурмовать замок Тёмного Властелина. Один. Пришлось вмешаться.
?200 Вышла замуж за Светлого Повелителя. Заключён мир между Империями Света и Тьмы, поскольку оппонент - вдовец номера 195. У правителей оказалось очень много общего во взглядах на мир...

?11 Скрывшись от наблюдения, ухитрилась стать тёщей Чёрного Властелина. Совместными с ним усилиями пытаюсь спасти хоть что-то...

(с) http://zhurnal.lib.ru/d/durow_w_j/

---

30.05.2012 в 16:31

Пишет  Случайный дневник:

Пять научных фактов, позволяющих продать всё, что угодно

Вряд ли многие из вас знают, что невольно подчиняются довольно странным законам. Они вступают в силу каждый раз, когда вы переступаете порог магазина. И заставляют вас покупать то, что вам никогда не понадобится. Вы можете о них и не подозревать, но люди, которые хотят вам что-нибудь продать, уж будьте уверены, хорошо с ними знакомы.

Закон № 1. Вы предсказуемы

Вы входите в дверь ближайшего гастронома. Поверните голову направо. Что вы видите? В большинстве крупных, особенно сетевых супермаркетах в этом месте размещается отдел свежих овощей. И во всех этих магазинах расположение дверей и касс вынуждает вас сразу же свернуть направо.
Учёные потратили не один год, анализируя наше поведение во время шопинга, и пришли к выводу, что мы так же предсказуемы, как животные во время миграции. Выяснилось, что люди любят обходить магазин против часовой стрелки. А следовательно, дела у магазина пойдут лучше, если установить двери справа, а не в центре или, того хуже, слева.
Современный супермаркет так спроектирован, что вы невольно обходите его по определённому, продуманному специальными людьми, маршруту. Зная, что вы свернёте вправо, они размещают самый свежий и соблазнительный товар там, где он первым попадётся вам на глаза. Не самый ходовой, заметьте — они понимают, что вы вряд ли побежите в магазин среди ночи за кочаном капусты. Они знают, что если в этом месте окажется полка с чипсами, вы просто схватите пакет и рванёте прямиком к кассе. Вместо этого они раскладывают там свежие овощи, у которых больше всего шансов произвести на вас хорошее впечатление. Хитрость заключается в том, что весь магазин теперь автоматически будет вызывать у вас ассоциации со свежестью, приятными запахами и яркими красками умело разложенных овощей.
После того как они ослепили вас яркими лимонами, яблоками и апельсинами, они ведут вас против часовой стрелки таким образом, чтобы определённые продукты возникали перед вами в самый подходящий для них момент, то есть, когда вы, скорее всего, уже дозрели, чтобы их купить. То, что вам действительно нужно — молоко, яйца, нарезанный ломтиками сыр, появится перед вами только в самом конце. К тому времени ваша тележка будет доверху заполнена ерундой, которую вы, проходя через автоматические двери, даже не думали покупать.
Помните! Их цель — продержать вас в магазине так долго, как только возможно, и заставить вас обойти как можно больше стеллажей. Вы никогда не купите «перчик халапеньо на меду», если не узнаете о его существовании.

Закон № 2. Ничто блестящее вам не чуждо

Это почти физическая реакция — человек автоматически воспринимает всякую блестящую вещь как ценную и модную. Многим даже кажется, что их машина после полировки лучше едет. «Это не может быть тот же драндулет 1988 года, который я водил раньше! Посмотрите, как блестит!»

А почему, как вы думаете, в хороших магазинах всё так сверкает?

Компания Envirosell Inc., консультант по маркетингу которой поработал до этого в почтовой службе США, компаниях Wal-Mart, The Gap и многих других, провела собственные исследования, и выяснила, что пешеходы невольно замедляют шаг перед сверкающей витриной магазина. Мы ничего не можем с собой поделать.

Учёные ровели эксперимент, показав его участникам четыре изображения воды, и предложили выбрать самое привлекательное. Испытуемые, особенно женщины, без колебаний указали на самую блестящую картинку, причём уверяли, что изображённая на ней вода должна быть лучшей и по качеству. Во второй части эксперимента учёные заметили, что маленькие дети пытаются лизнуть зеркальную поверхность или прижаться к ней лицом. Если им предложить выбор между обычной белой тарелкой и блестящей, большинство выберет блестящую, и попытаются её на себя нахлобучить.

Закон № 3. Поход по магазинам доставляет вам удовольствие

Дофамин. Старый, добрый дофамин. Это вещество, которое вырабатывает ваш мозг когда вы влюблены, принимаете психоактивные препараты или едите вкусную еду. Дофамин оказывает влияние на все функции, имеющие отношение к поведению, познанию, движению и другим важным вещам, таким, как способность удерживать слюну во рту и кормить грудью.

И что ещё важнее, дофамин — привратник для ваших эмоций, как положительных, так и отрицательных, а значит, он позволяет вам открывать, изучать и добиваться чего-то нового.

Более того, его действие усиливается, когда мы входим в новый магазин, или приезжаем в незнакомый город. Исследования показали — мы чаще делаем дорогие и бессмысленные покупки во время путешествий. И, разумеется, не ради самой этой ненужной и дорогой вещи, а ради дофамина, всё того же могущественного дофамина…

Закон № 4. Числа — не ваш конёк

Почему магазины продолжают рисовать эти бесконечные девятки на ценниках? Даже обращаясь к толпе здравомыслящих людей с высшим образованием, они всё ещё предлагают нам купить нечто за 499 долларов вместо того, чтобы сказать: «это стоит пятьсот баксов». Как будто принимают нас за идиотов, неспособных сосчитать, что 499 меньше чем 500 всего на единицу?

На самом деле, люди совсем не дружат с числами, чем магазины без зазрения совести и пользуются.

Представьте себе три мяча для гольфа, лежащих в ряд.

Теперь представьте ящик, в котором лежит 4 258 таких мячей.

Бьюсь об заклад, вы не только не сможете представить себе, как выглядят 4 258 мячей разом, вам не удастся даже прикинуть размер ящика, в который они могли бы поместиться. Наши мозги просто не приспособлены к тому, чтобы управляться с такими числами. С точки зрения эволюции это не удивительно — сложные системы счисления были изобретены не раньше, чем 5 тысяч лет назад. Кроме того, естественный отбор не брал в расчёт математические способности.

Закон № 5. Ваш вкус легко обмануть при помощи знакомого логотипа

Доверие к бренду оправдано, но лишь до некоторой степени. Если вам нравилась ваша последняя Тойота, это прекрасный повод купить новую машину той же марки. Даже фанаты Apple не всегда были такими. Они когда-то впервые купили какой-нибудь продукт этой компании и он, по всей видимости, им понравился.

Наступает, однако, момент, когда фирменный знак начинает играть с вами злую шутку. Вы начинаете переоценивать удовольствие, которое продукт известной марки в состоянии вам доставить.

В 1970 году компания Пепси построила всю рекламную компанию вокруг эксперимента под названием «Пепси бросает вызов». Они разлили Пепси и Колу в одинаковые стаканчики и предложили людям выбрать ту газировку, которая им больше понравится. Большинство американцев предпочли Пепси. Рекламная компания закончилась оглушительным успехом, а дела Кока-колы пошли под откос, она захлебнулась в своём сахарном сиропе, и с тех пор о ней никто больше не слышал…

По крайней мере так должно было случиться. Вместо этого Кока-кола и по сей день продаётся по всему миру лучше, чем Пепси. И это несмотря на то, что люди по-прежнему признают, что Пепси вкуснее.

Хуже того, в тестах, когда фирменные знаки напитков были открыты, результаты оказались прямо противоположными: увидев знакомый логотип на красной банке, люди отдавали предпочтение Кока-коле. Этот феномен известен как «Парадокс Пепси».

Всё дело в двух полушариях мозга, одно из которых отвечает за чувства (в том числе и вкус), а другое — за мышление и классификацию (т. е. определяет ваш выбор исходя из опыта и знаний). Второе может перевесить первое, если с брендом или его логотипом связаны достаточно приятные ассоциации.

Учёные сделали такой вывод, когда повторили эксперимент с Пепси и Колой, одновременно сканируя мозг добровольцев при помощи томографа.

«Слепой» тест показал, что Пепси в большей степени, чем Кока-кола возбуждает часть мозга, отвечающую за удовольствие. Однако когда участникам эксперимента предложили напитки с открытыми логотипами, внезапно активизировались участки мозга, имеющие отношение к анализу. «Кока это вкусно и вы её обожаете» — твердит вам подсознание то, что успело заучить за годы рекламной кампании. И чувственное восприятие отходит на второй план. Так что они и в самом деле могут промыть вам мозги и заставить вас любить что угодно.

mainfun.ru/